A juca victima ca o strategie de sustragere a responsabilitatilor si de evitare a cresterii, mai devreme sau mai tarziu, genereaza situatii foarte problematice, atat cu sine, cat si cu ceilalti. A deveni victima inseamna a te insela pe tine insuti si, frecvent, a arata comportamente care ii dauneaza pe ceilalti.
Interpretarea victimei devine o strategie eficienta in anumite contexte si in anumite situatii . Majoritatea celor care opteaza pentru aceasta nu sunt constienti ca o fac. Doza lor de paranoia ii face sa creada ca, in adevar, sunt obiectul unei nedreptati sau al unei agresiuni gratuite.
Ceea ce lipseste din ecuatia cuiva care vrea sa joace rolul victimei este o analiza a comportamentului sau . La fel, o reflectie asupra raspunsului oferit in situatii dificile sau conflictuale. Ei pleaca de la premisa ca sunt deosebit de vulnerabili si ca altii ii abuzeaza in diverse moduri, chiar daca acest lucru nu este adevarat.
Ideea este ca a juca victima poate fi o strategie care ofera un avantaj in unele situatii. Daca persoana care se implica in acest comportament experimenteaza ca o ajuta sa evite responsabilitatile sau sa scape cu el, cu siguranta va continua sa faca acest lucru. Frecvent, presupusele „victime” ajung sa-i victimizeze pe altii pentru a-si atinge scopurile. Sa vedem ce semne le dezvaluie.
1. Cine vrea sa joace rolul victimei isi exagereaza eforturile
Acesta este unul dintre cele mai evidente semne in comportamentul cuiva care vrea sa joace rolul victimei. Iti exagerezi adesea eforturile, fie in teorie, fie in practica .
In teorie, atunci cand supraestimeaza importanta a ceea ce fac sau energia pe care aceasta o cere de la ei. Astfel, curatarea prafului de pe birou poate fi pentru ei o dovada incontestabila a „sclaviei” si a „martiriului” lor.
Eforturile sunt, de asemenea, exagerate in practica atunci cand se face mai mult decat ar trebui facut, nu din cauza perfectionismului sau pentru ca este necesar, ci pentru a avea o scuza care sa le permita sa se victimizeze . De exemplu, cand orele de lucru sunt depasite, fara ca cineva sa-l ceara, toti sa regrete dupa acea situatie.
2. Evita responsabilitatea pentru greselile sale
Una dintre cele mai evidente trasaturi la cineva care vrea sa joace rolul victimei este dorinta de a trezi compasiunea celorlalti , atunci cand se confrunta cu o dificultate sau o problema. Nu sunt genul de oameni care in aceste imprejurari cer ajutor sau cheama la empatie, ci, hotarat, ii cauta pe altii sa-i fie mila de ei.
Acesti oameni se vad ca niste copii neajutorati, lipsiti complet de initiativa si resurse pentru a depasi dificultatile. Prin urmare, parca cauta mereu pe cineva care sa le adopte si sa le rezolve problemele. Pe scurt, ei se eschiveaza de responsabilitatea de a infrunta viata si vicisitudinile ei.
3. Se plange in mod constant
Plangerea este foarte tipica pentru cineva care vrea sa se victimizeze. Lucrul obisnuit este ca toata lumea din jurul lui se intreaba de ce se plange de acelasi lucru pe care il incurajeaza. Esenta acelei plangeri nevrotice este tocmai aceea: plangerea de dragul plangerii . Regret ca am regretat.
Nu exista intentia de a revizui situatiile si de a schimba ceea ce nu este ajustat sau necesita modificare. Ideea este exact inversa: ca lucrurile sa continue asa cum sunt, sa existe o baza pe care sa depuna reclamatia . La fel ca persoana care cheltuieste in exces si apoi isi plange lipsa de resurse.
4. Invinuieste frecvent pe altii
Cine se simte victima, si adopta rolul de victima in fata celorlalti, are de obicei dificultati in a-si evalua propriul comportament. Se presupune ca „face totul cu intentii bune” sau „in cel mai bun mod posibil”. Deci, daca apare o problema, lucrul obisnuit este ca nu cauti cauza ei in propriile greseli, ci in actiunile celorlalti.
Cine se victimizeaza pe sine ajunge adesea sa-i victimizeze pe altii prin vinovatie . Ei tind sa aiba un repertoriu mare de idei si fraze care au scopul de a invinovati pe altii pentru chestiuni care sunt rezultatul propriilor greseli. Daca indeplinesc gresit o sarcina si le indica cineva, nu se gandesc la greseala facuta, ci la insensibilitatea si lipsa de consideratie fata de celalalt.
5. Cautati relatii de dependenta sau codependenta
Deoarece victimatorii se presupun ca si cum ar fi copii fara aparare, este foarte obisnuit ca ei sa caute peste tot protectori . Oameni care ii indruma, care le spun ce sa faca si ii scot din dificultati atunci cand apar.
Desigur, ei gasesc oameni dispusi sa faca acest lucru, deoarece exista intotdeauna cei care completeaza acest joc nevrotic. In general, agresori voalati care ajung sa taxeze scump pentru ajutorul si protectia lor. Asa se formeaza cercurile de dependenta si codependenta , care ajung sa adanceasca dificultatile celor care le compun.
Cu siguranta ca toti am cazut in tentatia de a ne juca victima. Poate fi placut sa simtim ca cineva are grija de noi din nou. Problema apare atunci cand acest comportament devine constant si devine o strategie de a-si asuma, sau mai degraba de a nu-si asuma viata.